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好书分享:《非暴力沟通》之一
2021年01月04日

 在生活中,不经意的话,却让领导和同事很不高兴;朋友的聊天,往往话不投机,三言两语就不欢而散;在家庭中,与父母、爱人和孩子的交流,最后总是以争吵画上句号。我们常常觉得自己说出的话不会伤害别人,但事实却总是事与愿违。这本《非暴力沟通》将会帮我们识别出沟通中的错误方式,找到正确的交流方法,从而让交流更加和谐、更加顺畅。



 

《非暴力沟通》的作者,是美国著名临床心理学家马歇尔·卢森堡,同时他还是国际非暴力沟通的创始人,全球首位非暴力沟通专家。在长达30年的研究和心理咨询过程中,卢森堡博士发现,我们在与别人交流的过程中,常常会在不经意间伤害别人,这种沟通方式被称为暴力沟通。而暴力沟通的存在,会让我们与周围的人产生误会、矛盾,甚至反目成仇。

 

卢森堡博士提出了非暴力沟通的主张,并得到了联合国教科文组织的大力支持,将非暴力沟通作为解决地区冲突的重要方法在全球范围内推广。常年位列沟通类书籍的排行榜前列,还被香港大学列为大学生五十本必读书目之一。

全书主要有以下四部分:

一:在生活中与人沟通时,有哪些方式是不恰当的。

二:怎么样用观察、感受来实现非暴力沟通。

三:怎么样用需要和请求来实现非暴力沟通。

四:在生活中,如何运用非暴力沟通来倾听他人、关爱自己。



 

马歇尔·卢森堡博士归纳了四种不恰当的沟通方式:道德评判、进行比较、强人所难和回避责任。

首先是道德评判。

我们经常会用自己的道德标准去评判别人,这就是道德评判。如果他人的行为不符合自己的价值观,就认为对方是不对的、不道德的。比如你这个人太自私了”“这个人太狡诈了”“他经常人前一套,人后一套

用所谓个人道德的准则去评判别人, 本身就是不道德的。我们从小就会学着用貌似客观的语言表达自己,让自己看起来是对的。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事,就会去想别人有什么不对。比如老师布置了我不想做的作业,那他就太过分了;有人开车冲到我的前面,那他就是个不会开车的混蛋。道德评判让自己看上去像一个正义的天使,但事实上,这种沟通方式不仅不能表达出你对别人的真实感受,反而会激起别人对你的敌意,造成交往冲突。

道德评判的话语,反映的是自己的价值观和需要。对这种评判,要么会用各种方式否认,要么是迫于压力承认。但是,无论哪种情况,都会让沟通越来越困难,关系越来越紧张。

人一旦习惯用道德评判的方式与别人进行沟通时,在内心中,你就会将自己的喜好和价值观,作为评价其他人行为是否正确的唯一标准。一旦有人违背你的道德标准,那在无意识中,你就会把这个人当作坏人,希望他受到惩罚,你将会变得越来越以自己为中心,忽视别人的感受。而这些,最后都会导致沟通问题。

 

第二、除了道德评判之外,将对方与别人进行比较也会招致别人的不满。

从小到大,我们都会有一个比较对象,那就是别人家的孩子。无论是上学时候比成绩,还是工作之后比收入,父母总是会拿我们与其他人进行比较。但是我们感到的,不是动力和激励,而是巨大的压力、自卑和反感。有心理学家曾经做过一个实验,让实验者拿模特的三维数据来和自己进行比较,结果发现,在比较之后,实验者的情绪陷入低落的状态。这位心理学家用诙谐的语言总结道:如果想要过上悲惨的生活,那就去与别人进行比较。

 

在我们与别人沟通的时候,也会不自觉地将对方与别人进行比较,比如你看看小芳的男朋友都买车了!你呢?!或者你看看小王的女朋友天天给他做晚饭,再看看你?!人际交往中,在话语中明示或者暗含比较,一方面会让他人感到自卑,让他不知道该怎么回应;另一方面也会激起别人的反感,让他不想再和你交谈下去。

 

既然进行比较对沟通这么有害,为什么人们还是会不自觉地将对方与别人进行比较呢?人们通过将对方与别人进行比较,来评价对方的行为和地位,让自己具有说服力,从而让对方更容易接受自己的请求。比如,父母在教育自己子女的时候,经常会说:别人家的孩子每天学习好几个小时,你却每次只学一个多小时!你要是再加把劲儿,成绩准能提高!但是,我们都知道,父母这样说,孩子多半是会反抗和反感。因为,进行比较这种沟通方式的不恰当之处就在于,这样会让对方觉得自己一无是处,进而产生自卑心理,同时,对他们自信心的打击和感情上的伤害,会让对方下意识地产生防备和反击心理,他会拒绝你的请求,甚至会发生争吵,让整个沟通不欢而散。

 

第三种不恰当的沟通方式:强人所难。

马歇尔·卢森堡博士认为,沟通是通过语言的方式,来表达出自己的意愿和请求的过程。但是在向对方说出自己请求的时候,不同的人有不同的方法。有些人能够用语言委婉地表达意愿,但有些人却很少顾及别人的感受,他们用批评、指责和命令的方式,将自己的意愿强加给对方,甚至用惩罚相威胁。比如,有些父母在与孩子沟通的时候,常常说:你下次英语必须给我考到90分,不然我就扣你的零花钱!这就是强人所难

强人所难,是当今社会中一种很常见的沟通方式,而且,是强者常用的手段。这里的强者可以是父母、师长或者领导,他们认为,自己的职责就是要改变他人,让他人的行为符合自己的要求,于是,他们会盛气凌人地命令和指责他人,全然不顾他人的感受。

强人所难这种沟通方式,一方面会让对方感到自己受到威胁,进而选择防御和逃避,这样你的请求必然会落空;另一方面,长期将自己的意愿强加给别人,会让别人对你十分不满,彼此之间出现隔阂,并且随着时间的推移和次数增加,隔阂会越来越严重。

 

最后一种不恰当的沟通方式:回避责任。除了会影响沟通外,还会让别人对你产生不信任感,给以后的沟通和人际交往埋下失败的伏笔。

我们每个人作为独立的个体,都要有担当。但是,试图用言语来淡化个人责任,将责任推到其他人或事上,这种不恰当的沟通方式,就是回避责任



 

在生活,我们一遇到不好的事,或者事情与自己的设想有一定差别的时候,就会去找各种各样的借口来为自己开脱。我也不想”“我不得不”“是别人让我就是他们的口头禅。比如,我也不想这么做,是老板让我这么做的。”“不是我想抽烟,是我的朋友都在抽而已。”“我也不想这么歇斯底里,是你让我伤透了心!

这种回避责任的沟通方式,对和他人的人际关系影响有三点:首先是会让别人感到厌烦;其次,对被迫承担责任的人来说,这还会让他们感到压力,想要逃脱这种人际关系;最后,更重要的是,一旦别人发现你总回避责任时,就会逐渐丧失对你的信任。比如,老板会觉得你是一个没有办法承担责任的人,朋友会觉得你无法托付、难以依靠。这种不信任感让别人对你产生隔膜,在未来的沟通和交往过程中,人们将不会再对你敞开心扉,你与别人的交流成效也就会越来越低。

此外,回避责任还会让你的需求逐渐模糊。就拿上面的例子来说,我也不想这么歇斯底里,是你让我伤透了心!这句话中,说话者既不想歇斯底里,也肯定不想伤透了心,但是他真正的需求却没有说出来,只是一味地推卸责任。

长此以往,很可能说话人自己都不清楚自己到底需要什么,更不用说准确合理地说出自己的需求了。

 

以上就是马歇尔博士阐述的四种不恰当的沟通方式——道德评判、进行比较、强人所难、回避责任。它们虽然表现各异,实质是相同的,都是在沟通过程中,没有考虑到对方的感受。这样的沟通方式,被马歇尔·卢森堡博士称为暴力沟通,因为这些有心或无意的语言暴力,给人们带来了情感和精神上的创伤,让人与人之间变得冷漠、隔膜和敌视。

 

非暴力沟通其实是一种持续不断的提醒,提醒我们在沟通过程中,专注于彼此的观察、感受、需要和请求。而这四点也是构成非暴力沟通的四要素。

只要一方能够遵循非暴力沟通的原则,并一直坚持使用这种沟通方式,长此以往,对方也会加入进来,最终形成良好的互动。通过非暴力沟通,有的人理解了自己的需要,有的人用它改善了人际关系,还有的人借助它改进工作。

观察和感受,它们是非暴力沟通的前提。

举个例子,一位母亲好不容易将屋子整理干净,儿子却从外面噔噔噔跑进家,在地板上留下一串鞋印。这位妈妈觉得非常生气,大声吼了孩子几句:为什么穿着鞋就跑进来?!没看到我刚擦干净地板吗?!因为从她的角度来看,儿子没有尊重她的劳动成果,让她好几个小时的辛苦白费了。虽然儿子的本意可能并非如此,但当人们从自己的角度去观察一件事的时候,就很有可能曲解或者夸大真相。



 

那么,具体应该如何做到观察呢?首先,与我们平常的观察相比,非暴力沟通中的观察,要求我们从不同的角度去看待一件事,也就是说,不仅要考虑自己立场,也要考虑对方的想法,这样一来我们就能够得出完全不同的结论,通过比较两个结论,就能以一个相对客观的态度,来看待事情的发展和别人的言行。

 

就拿刚才那个鞋印的例子来说,从妈妈的角度看,是孩子不尊重自己的劳动成果,但如果从孩子的角度看,也许是有一些突发情况,他不得不赶快回到房间拿一些东西。这样多角度观察和思考之后,相信这位妈妈的心情就会平静下来,能够以一个冷静、理性的态度去和孩子交流了。

 

要做到非暴力沟通中的观察,除了要从不同角度看待一件事或一个人,还要求人们能够用客观的语言,来描述观察的结果。这个要求看似简单,但要在沟通中做到却并不容易。因为我们在描述一件事的时候,总是会不由自主地加入自己的感情,将描述变成了评论。就像一位印度哲学家所说的那样:不带评论的观察是人类智慧的最高形式

那么,观察和评论,这二者有什么区别呢?马歇尔博士认为,观察是在特定的时间和环境中,清楚地描述某件事。在这个过程中,人们不应该将自己的感情加入其中,而是应该用客观真实的语言,将事情表述出来。比如,针对一个足球运动员在赛场上的表现,评论者的表述则是:这个球员太差劲了!,而观察者的表述是这个球员在过去的五场球赛中,没有进一个球。再比如,你真是太爱发牢骚了是评论者的发言,而观察者会这么说:你这周给我打了三次电话,每次都超过一个小时,说的都是别人的缺点和问题。

 

观察能够让我们客观地看待他人的言行,但评论则会让我们主观地给他人打上标签,妨碍我们全面、客观地了解一个人。观察是有事实依据的,对方在听到以后不会、也无法否认;但是评论是具有主观感情色彩的,对方在听到评论以后,会将注意力放在批评和指责的部分,然后反驳你的评论,对话变得充满火药味

 

在了解了事情的真实情况后,我们就需要将自己内心的感觉,用清晰的语言表达出来,这就是非暴力沟通的第二个要素:感受。

马歇尔博士发现,在沟通过程中,很多人羞于表达自己的感受。你可能会觉得怎么可能!我们都是怎么想,就怎么说啊!但如果你回忆一下自己的成长经历,就会发现,从小到大,我们接受的教育,都要求我们服从于整体,而不是关注个人感受。于是,渐渐地,我们在考虑问题的时候,经常想的是人们期待我怎么做,而不是我心里的感受是什么

 

那么,怎么样才能清晰地表达出自己的感受呢?马歇尔博士认为,首先,我们应该分清感受和想法。感受是你对某一件事的直接感觉,而想法则是在你感受的基础上,进行的批评、判定和指责。比如经常听到父母对孩子说,你看手机一个小时了,我看你是不想学好了,“不想学好了”是父母的主观想法。运用非暴力沟通的原则,这句话可以这样说:拿一个小时手机了,是不是有什么好玩的事,我有些焦虑”。在这句话中,你拿手机一小时了是描述事实,是观察,而我有点焦虑”是说话人的真实感受。

 

其次,想要清晰地表达自己内心的感受,还要建立感受的词汇库。很多人在尝试表达自己感受的时候,会用还行”“很好”“很差等词来表述。但是这类词汇比较模糊,既不能清晰地表达出你的感受,也会给对方一种模棱两可的感觉。

 

马歇尔博士认为,人们之所以会推卸责任,认为自己的感受是由他人的行为引起的,是因为忽略了感受的根源在于我们自身。是我们的需要和期待,以及对他人的看法,导致了我们的感受。这就要求你在沟通中,找出自己的哪些需要和期待没有得到满足,并将它们清晰地说出来。同时,你也应该用心体会对方的哪些需求没有被满足。

 

我们中国的家庭教育,从小到大被长辈教育着要懂事,要顺从,这就导致了我们不愿意说出自己的需要,甚至没有注意到自己的需要。

 

学会在表达感受后,说出自己的需要。举个例子解释下:当你与一位朋友约好晚上见面,但是他却没有来,你可能会对朋友说:你昨晚没来让我很失望。这句话听上去没什么问题,但事实上,你将朋友没来见面当作自己失望的原因,希望让朋友感到愧疚,然后主动来补偿你。这种方法偶尔使用还可以,如果你一次又一次地这样说,朋友会因为愧疚而疏远你,甚至会否认、反驳你的指责。无论哪种情况,都会伤害你们的关系。

 

但是按照非暴力沟通先说出感受,再说出需要的原则,在朋友爽约的例子中,你就可以这么说:你昨晚没来,我很失望,因为我想对你说一些烦心事。在这段对话里,你昨晚没来是观察到的实际情况,我很失望是描述了自己的真实感受,我想对你说一些烦心事则是将自己的需要直接告诉朋友,这样的非暴力沟通,不仅能让对方感觉到自己是被需要的,同时还能让对方明白你到底需要什么,进而准确地回应你。

 

需要作为非暴力沟通中最重要的因素,不仅仅是指要明白自己的需要,而且还要求你能够理解对方的感受、体察对方的需要。当别人批评或者责怪你的时候,你会本能地反驳对方。但如果你能冷静下来,去想想对方的需要是什么,也许就能更好地理解对方说的话。即使是面对一些无理取闹的人,在明白了他的需要以后,你也能从容应对,让自己免受暴力沟通的影响。

 

客观全面地观察,清晰明白地表达感受,直面内心的需要,如果你能做到这三点,那么一次成功的非暴力沟通,你就已经完成了四分之三,而你最后需要做的,就是用正确的方式说出自己的请求。这也就是非暴力沟通的最后一个要素——请求。

那么,我们到底应该如何表达自己的请求呢?马歇尔博士给出了我们四条建议,分别是:明确谈话的目的、提出具体的请求、寻求反馈和区分请求与命令。

 

首先,想要更好地提出请求,第一步就是要明确谈话的目的,也就是要明白自己到底想要什么。有些人可能会说:我没什么目的,我就是随便聊聊。但其实啊,我们每个人在和另一个人说话的时候,总是希望对方有所回应,不然就成了一个人自言自语的独角戏了。

 

其次,要提出具体的请求。在一次培训课上,有一对夫妇发生了争吵,妻子对丈夫说:你应该让我做我自己。丈夫听了,感觉很委屈,他觉得自己并没有让妻子做出什么改变,不懂妻子为什么会这么说。在马歇尔博士的建议下,妻子重新想了想,然后对丈夫说:我只是希望无论我做什么,你都能支持我。就这样,这对夫妻停止了争吵,开始了真正的沟通。在这个案例中,妻子第一次提出的请求,用了你应该这个说法,暗含着指责,做自己这个要求又过于模糊,不能让丈夫明白她到底想要什么。而妻子在第二次时,说的请求就非常具体,丈夫也就明白了妻子需要的是自己无条件的支持。

 

明确了谈话的目的,提出了具体、明确的请求之后,你要做的第三步是寻求对方的反馈

 

因为,人们受自己的心情、思想以及社会地位的影响,很容易误解别人的请求。就会导致你以为已经说清楚了,但对方的理解却与你所想的一点儿也不一样。所以,你需要通过对方的反馈,来看看你们双方是不是已经相互理解了。

 

你可能会担心反复确认会让对方觉得你在小瞧他,但与其事后闹得双方都不高兴,不如在事前就把事情说个清楚。在这里,马歇尔博士给我们提供了两个解决办法:

 

第一个办法是向对方解释。大多数时候,你简单地问一句我的意思说清楚了吗?然后对方表个态就足够了。也有些时候,你希望更保险一点,那么你就可以委婉地让对方复述一遍你的请求。比如,你需要让下属加班一个小时来完成一个方案,当你说完这个请求之后,你可以再补充一句:我担心我没有把话说清楚,能麻烦你复述一下我刚才的安排吗?通过这样的方式,向对方解释你的担心,让他明白你寻求反馈的原因,就能消除可能发生的不愉快,顺利得到反馈了。

 

但如果对方表示自己已经知道了,不需要再重复的时候,可以运用第二个办法,也就是通过体会他的感受和需要,来获得反馈。还是拿加班这个例子来分析,当你在告诉下属要加班的时候,你可以随口问问:你觉得怎么样?或者你有什么建议吗?如果对方觉得可以接受,意味着他理解你的请求,并且愿意付诸行动;但如果他表现出不高兴,或者有其他不同意见,我们可以通过沟通,来看看对方是不是明白了你的请求,并体会对方的感受和需要,更好地解决问题。

 

也要多加注意,因为很有可能一不小心,你的请求就变成了命令。当请求变成了命令,对方就会觉得自己受到了威胁,即便对方最终满足了你的需求,也是迫于压力不得不做,这正是我们在第一部分提到的,暴力沟通方式中的强人所难。

 

举个例子,女孩想和男朋友在周末见上一面,但是男生说自己要处理一些事情,没有办法见面了,这时候女孩说:你不能陪陪我吗?你今天到底是要去做什么?那件事比我还重要吗?!我们来分析一下女孩说的这句话。很显然,女孩是想对自己的男朋友提出陪陪她的请求,但是,女孩却忽略了男朋友有事情要处理的需求,同时,那件事比我还重要吗?!又带有一些指责的意味,那这句话就不是请求,而是命令了。

 

那怎么样区分请求和命令呢?马歇尔博士认为,当你用批评、指责、威胁或者引起别人内疚的方式,来提出自己的需要时,你的请求就变成了命令。因此,如果你在平常的沟通中,出现指责他人,认为他人不听你的就是讨厌你,或者觉得对方必须按照你的想法做的时候,就意味着你是在命令,而不是提出自己的请求。这时,你就要马上停止命令对方,转而运用非暴力沟通的方式去交流了。此外,满足需求是相互的,你在提出自己的需求时,也要考虑对方的需求,这样才是真正的非暴力沟通。

 

(图文物理老师Elaine Liu)

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